支援センターにいってきました

夫婦で発達障がい者支援センターに行ってきました。
結論から言うと非常に良かったです。
各県に必ず１件はありますので地域のセンターを調べてみてください。

お二方で２時間近くもお話をさせていただきました。
話を聞いてくださる雰囲気や姿勢など
とても素晴らしく
学ぶことだらけでありました。

発達障がいに関することは、私はかなり学習しているのですが、
夫には大変勉強になったと思いますし、
遺伝でもなく、親の育て方でもなく、
持って生まれた脳の使い方の特性だ、ということを言われると
夫はとても安心します。それが私は少し腹立たしいのですが。

夫が
「目線を落として声をかけたいと思うが
　どうしても怒りがわいてきてしまう」
といっていました。正直な気持ちかと思います。
家族であろうが他人であろうが、無視されるというのは
最高に屈辱的なことなので自然な気持ちでしょうね。

ただやはりどうしても考え方に偏りというか
稚拙というか　自分が正しい！をやめてほしいです(笑)

話をした中で特に心が残ったのは
「記憶の残り方に得意不得意や独特さがある」
→不快な記憶を忘れられない
シングルフォーカスの特性

過去、
特に進路の話をしているときなどに、反応がなく　
親がどんどんイライラして言葉を矢継ぎ早に
投げかけるようなシーンが多くあったが
本人は反応していなかったのではなく
一生懸命自分の中で咀嚼して
情報を整理していたのでしょう。

次は２か月先です。
それまでに何らかの朗報があることを
自分自身期待しています。

心療内科に行ってきました

結論から言うと
行ってよかったです。
女性の先生でした。

自分の成育歴や病歴などを話した後、
現在の体調や
思い当たる原因などについて話をしました。

正直、食べれるし寝てるし
実のところこれといった大きな症状はありません。
強いて言えば、
寝るときに心配事が浮かんで動悸がするとか　
ドキドキして不安が大きいとか。

総合病院だったので、メンタルクリニックよりも
ハードルが低かったため心療内科を選びました。

話を聞いてもらって、状況や気持ちを言語化することで
整理もできましたしだいぶスッキリしました。
診療代は１３１０円
安定剤を出されてしまったけど
一応もらって６１０円
（まだ飲んでいません）
２週間後にまた行ってみます。

それから、ちょっとショック？いや前進？な指摘がありました。
カサンドラかもしれないね、とのこと。
改めて言われるとちょっとビックリでしたが
うすうす自分でもそう思っていたような気もします。

心療内科予約しました

心療内科に行ってきます
（私の）

病院にかかったことがあまりないので、
えらい緊張します（＞＜）

ちゃんと話せるんだろうか？？
台本書いていったがいい？？

だけど、ここは先生を信頼して
求められたことから話したがいいように思う。

あらかじめストーリーを考えて
失敗したときのことも考えて
落ち込む気分まで味わって
スタートするのが
自分のスタイルだった。

そもそもネガティブスタートだったのが
良くなかったんじゃないかなと思っている。

自分で未来を作ってしまっていたんだね。
しかもネガティブな未来を。

すぐには変われないかもだけど
今学んでいることで

自分も　
未来も
変わっていけるような気がする。

今できること

今できることが本当にないので、

おそらく今までできていなかった

モノを減らすとか（断捨離という言葉は嫌い）
片付けとか　掃除とか
料理の基礎とか（今頃）
自分なりに頑張ってみている

いつか一緒にご飯を食べることができたときに
気の利いた料理を出してやれるように

そうはいっても
何をやっていても楽しくない
いつでも泣ける

自己受容がかなり難しい

だけれど今できることはない

子どもの人生は子どものもの

私は自分の人生を生きるしかない

無条件肯定

無条件肯定。

通常の子育ての概念だと
到底理解できない。

だけど、今は無条件肯定の日々だ。

ただ、一生常識や社会性を放棄することになるのでは
という不安が頭を擡げる。

しっかりと元気が出てきたら
大概もどってくるものらしい。

ちょっとだけほっとする。

世の中

なんもかんも

「毒親」

このパワーワードを目にするのがしんどいです・・

誰も子どもなど持たなくなると思う

現在進行形で苦しい子どもにとっては　まったなしだから

いくら叫ばれてもいいけど

社会が言葉としてもてはやすのはやめてほしい

もっときちんと　検証　啓蒙して

子ー親ー社会がwin-win-win

になるような社会でありたい

自分軸

子どもは認めないと思うが
子どもの叫びは私の叫び　　
・・だと私は思っている

実母とも気持ちを偽らずにいろいろ正直な話をした
「いい人だと思ってたのに」
なんだそれ
結局私が悪者かい

母はカウンセラーとしても有能だけれど
自分のキャパオーバーになると突然消えるという性質を持っている
相談しかけたことは丸無視して
全く別の話をして逃げる

母は幸せな人だ
自分軸で生きることができている

私も自分軸で生きたい
だけどちゃんと周りにも気を配れる人間でありたい

ケンカと見守り

私が不登校の時に親に干渉されなくなったのが一番の救いだった。

自分のペースで自分のやり方で少しずつ生きる力を取り戻し、自分の足で立つ方法を自分で見つけていけたから。

アドバイスも親の不安も心配も全ていらない
重荷でしかない
ただそのままありのままでいる事を許してくれるだけでよかった https://t.co/uaIfiTKxXJ

— ひかる (@sraimama) March 23, 2022

今のわが家に必要なのは間違いなくこれだ

今一つしっくりこないのは
私ならば親といえども言葉ややり取りで
怒りや疑問を解消したいし
放置されたら
自分だけうまくいけばいいんだな
と受け取ってしまう気がする
という感覚の違い

私の場合
親がそもそも自由放任してくれたから
今の自分が言葉のやり取りを欲するのか
生まれてこの方　過干渉で
自由を得られなかったから
我が子は重荷と受け取るのか

本人と話せていないので
確かなところはわからない

きょうだい

きょうだい仲はいい。
今もごく普通に仲良くしている。

学生時代は、「クソニート」などという言葉を使っていたこともあったが
今は決して言わない。当時は本当のことではなかったから。

言っていいことを悪いことは子どもでもわかるようだ。

自分の自己肯定感

先ほどリンクした山さんは、自己肯定感がぐいぐい上がってきている。
山に登ることで、自分自身も解放されている。
それでも２年かかったとのこと。

私の自己肯定感はまだ上がり切れていない。
いないどころか、
ぐいぐい下がってさえいる。

実母との関係もじわっと悪くなっており
夫ともよくぶつかっているし
内心あれもこれも文句でいっぱいだ。

そして、自分は何をしてもだめだ　という想い

子どもに自由を、急がなければ・・と焦るが、
自分が低空飛行なので
どうしても空気がよどむ

わが家はまだ途上だな